Je l'ai aimé du mieux que j'ai pu, j'ai jamais réussie à m'arrêter de l'aimer même en essayant de toutes mes forces. J'ai continué de penser à lui même dans les moments les plus difficiles, je me suis toujours accrochée aux peu d'espoirs que j'avais parce-que je l'ai toujours aimé comme une folle. En ce moment je souffre, je souffre de savoir que j'aime quelqu'un qui aime ailleurs c'est juste un sentiments affreux de savoir ça. Je regrette de ne pas avoir réussie à  faire plus, je l'aime comme je n'ai jamais aimé personne et j'ai pas été capable de te le montrer surement à cause de la peur d'être encore repoussée. Je m'en veux parce-qu'encore une fois tout s'écroule et j'ai pas réussie à stopper ça. 

Finalement ce qui fait le plus mal dans tout ce qui concerne l'amour c'est d'abord, de se dire qu'on ne sera jamais avec la personne qu'on aime plus que tout au monde. Rien que le fait de me dire ça me met les larmes aux yeux. Pendant que je prenais la décision de l'attendre, je me disais qu'il y avait encore de l'espoir pour qu'on puisse finir ensemble, un jour...  Sauf que là ces quelques mots ont bouleversé tous mes espoirs .Je suis mal, je vais pas bien parce-que je veux pas me dire que les "nous" n'existera pas, non je peux pas. Ça va peut-être paraître débile ou insensé mais dès que j'y pense j'ai les larmes aux yeux. Je vois que par lui, c'est lui et personne d'autre. De toute façon, quand on aime de tout son être une personne, à partir du moment ou ce n'est pas réciproque on est foutu quoiqu'on puisse faire ! On peut pas me dire de passer à autre chose parce-que j'en suis tout simplement incapable et j'ai déjà essayé plusieurs fois mais c'est impossible c'est comme si j'étais "aimanté" à lui, même en pensant y avoir réussie je me rendais toujours compte que c'était pas vrai et que je l'aimais toujours. Le temps je m'en fiche, ça ne m'aurait pas dérangé de l'attendre encore, parce-que quand on aime une personne comme je l'aime, on est prête à tout faire. Même à croire l'impossible ...
(Texte qui servira surement à rien mais ça soulage d'écrire.)

21

Je déteste cette date, je déteste ce chiffre. Si seulement je pouvais le rayer du calendrier ! Il me rappel à quel point j'ai été conne d'être tomber dans le piège, chaque mois il me fait que le haïr . J'en ai marre d'avoir mal le soir à cause de ça, j'en ai marre d'être détruite à cause de cette histoire, d'avoir fait pleins d'erreur, de mauvais choix.. Je sais que tout le monde fait des erreurs mais je ne peux que me haïr d'avoir cru à ces mensonges et d'avoir pris des décisions qui en fait me rendait mal, m'être efforcé à être "heureuse" et à aimer et souffrir pour rien. J'en ai marre d’étouffer à cause de ça, de faire semblant que tout va bien alors que ça me bouffe encore de l'intérieur, de pardonner alors que je devrais détester  C'est comme avoir un couteau dans le coeur et de pas réussir à l'enlever, de tirer un peu à la fois mais de le déchirer un peu plus à chaque fois.

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Je suis amoureuse, ça fait un moment déjà, c'est bizarre d'aimer autant une personne alors qu'on est pas avec.. Je sais plus comment m'y prendre pour lui montrer tout ce que je peux ressentir.. C'est tellement fort que j'y arrive pas. Le truc de plus bizarre c'est que d'habitude j'aurai déjà passé à autre chose mais là c'est impossible. Je sais pas  vraiment ce qui nous empêche d'être ensemble en fait..j'ai l'impression que tout est compliqué alors que tout pourrait être simple et magnifique. C'est quelqu'un d’extraordinaire  il sait me faire mourir de rire, il me rend bien dès qu'il me parle quand je le vois je passe les meilleurs moment qui puissent exister même si il se passe rien d’exceptionnel  c'est l'une des seules personnes qui sait me faire sentir aussi bien. J'aimerai tellement pouvoir être dans ses bras quand j'en ai envie, le voir le plus souvent possible..  J'espère que le temps fera bien les choses.. 

Aujourd'hui était ma première journée au lycée, je sens bien que l'année risque d'être longue, très longue. Tout le monde est ensemble sauf moi, je me retrouve dans une classe où je connais personne enfin si deux personnes avec qui je m'entend pas du tout. J'ai un sale emploi du temps et en plus de ça, j'ai cours le mercredi et le samedi et le changement de classe n'est pas possible . L'année vient juste de commencer que je suis pressée qu'elle se termine, je prendrai sur moi en attendant de m'habituer >___<

Vous rencontrez une personne mais vous ne pensez pas que un peu plus tard cette personne vous l'aimerez comme pas possible.. Rien n'est pire qu'un amour pas réciproque, vous l'aimez de tout votre être mais vous avez cette peur, qu'elle trouve quelqu'un d'autre que vous..vous êtes là pour elle mais vous êtes casiment invisible à ses yeux alors vous essayez de passer à autre chose pour ne pas souffrir , vous faites de votre mieux sauf que quand vous aimez vraiment une personne ce n'est pas possible de réussir à vraiment à passer à autre chose puis un jour vous vous rendez compte que vous aimez encore cette personne et que vous ne pouvez pas faire autrement que de continué à l'aimer.. Alors vous laissez le temps faire les choses et espèrez qu'un jour cette personne vous aimera comme vous    l'aimez aussi. C'est peut-être ça au final l'amour, on aime, on aime plus, c'est réciproque ça ne l'ai plus..

 C'est juste que ça me manque cette semaine. C'était parfait..Dans le bus, les 19heures de routes c'était longs mais qu'est-ce qu'on s'est amusés, sur les airs de repos, en mode galère pour trouver la bonne position pour dormir :'), le film intouchables, Cloé qui me vole ma couverture dans la nuit.. Quand on est arrivé à Barcelone, c'était tellement magnifique *_*, on était comme des p'tits fou là bas. Le soir, quand on est rentrée pour aller à l'hotel, on était pressé de voir à quoi ressemblerait l’hôtel et nos chambres. Une fois dans les chambres, on s'est jetées dans les lits comme des grosses dindes :'). Les tiroirs remplis de bouffes, la vue sur la mer et les piscines de l'hotêl du balcon, le bruits des vagues le matin et le soir **, la rencontre d'Aleks et les autres, les allemands, les américaine..Nos têtes de choutées le matin, la culotte qui tombe du balcon à Estelle, le pétage de gueule dans la douche, les bagarres pour avoir la salle de bain, les fou rires du soir avant de dormir.. Les visites des musées, de l'aquarium, les cartiers libres, le parc, le vieux monsieur et ses chiens, les magasins..le pétage de plomb parce-qu'on a niké tout notre crédit :'). C'était juste magnifique..<3